14 brutali considerazioni sulla saga di Harry Potter

harry potter

Come molti sono cresciuta a pane ed Harry Potter e non mi vergogno di dire che sono stata, sono e sarò sempre una grande fan della saga prodotta dalla fenomenale mente di J.K. Rowling.
Sono una Potterhead convinta che non ha nessuna intenzione di smettere di sognare e che continuerà ad attendere il gufo che le consegni la sua lettera per Hogwarts; ok, è un dato di fatto che il suddetto volatile debba essere un cocainomane-alcolista per non aver ancora trovato, dopo 26 anni, il mio indirizzo.
Vivessi su un’isola deserta capirei, ma…

L’unica altra spiegazione PLAUSIBILE è che la mia lettera sia andata dispersa a causa del caro Voldy; lo sappiamo tutti che nel ’97 ha bruciato tutti i registri dei nati babbani, pertanto coloro che non avevano ancora 11 anni non potevano essere contattati (Ragazzi, se siete nati dopo… Mi spiace, non ho scuse a cui farvi aggrappare!).

Nonostante la mia religione (il Pottericesimo ovviamente) mi obblighi a venerare la Rowling, devo dire che, crescendo, avrei alcune “piccole” considerazioni da fare su come le cose sarebbero dovute andare…

14 brutali considerazioni sulla saga di Harry Potter:

1. Draco Malfoy non può limitarsi a fare il cagasotto

Da piccoli l’abbiamo detestato tutti, crescendo alcuni di noi hanno cambiato opinione, ciononostante rimane un personaggio molto controverso. Oggettivamente Draco avrebbe potuto spaccare i culi essere davvero interessante.
Come? Poteva essere cattivissimo, tanto da farmi rabbrividire, e estremamente oscuro, altrimenti si sarebbe potuto evolvere in un ragazzo che prende coscienza della situazione e degli avvenimenti cambiando così, alla fine, fazione. E invece nulla. Ma ti pare?

2. Signore mio santo… la Granger doveva finire con Malfoy!

Il collegamento al punto uno è ovvio… Può mai Hermione Si Sarò Un Po’ Cagacazzo Ma Obiettivamente Spacco I Culi E Senza Di Me Sareste Morti Da Un Pezzo Granger finire con Ronald Macchia Di Sugo Sulla Canotta Bianca Stile Ryan Di OC Weasley?
La risposta è ovvia: NO!
Badate bene, odio le storie mielose che puntano allo stile Romeo e Giulietta, ma la possibilità delle Dramione sarebbe potuta essere EPICA.
Immaginatevi loro che, pur amandosi, continuano ad insultarsi e battibeccare per convinzioni differenti!
Ho letto fanfiction penose in merito, mentre altre sono dei veri capolavori: chimica, ironia pungente e sesso stellare passione!

3. Rassegnati J.K. la Stanza delle Necessità ha un solo e unico scopo

La dentro si tromba ci si ritrova per incontri romantici! Ma quale Esercito di Silente

4. Harry Potter è un portasfiga

Siamo obiettivi: sapreste indicarmi quello che, fra Harry Potter, La Signora in Giallo e il Detective Conan, porta meno tigna?
Non capisco come possano accoglierlo sempre con gioia! L’abbiamo capito che, quando arriva lui, ci scappa sempre un morto…
Io mi smaterializzerei di corsa.

5. Ronald non parla il serpentese

Poche palle, non ha senso! Harry parla nel sonno e Ron è in grado di parlare in serpentese? Io ascolto tutti i giorni il mio gatto miagolare, ma sono quasi certa che, quando provo a parlarle nella sua lingua, al massimo riesco ad insultarla (ho questo sentore dato che la mia gatta mi guarda con disgusto…)

6. Lily era una stronza

Si, si, sto parlando della Santa Vergine Maria Lily Potter: Piton le ha sbavato dietro (povera stella) per secoli e lei l’ha friendzonato. Lily, sei una merda.

7. Silente era gay, così non sta con lei

La lei in questione era la McGrannit. Tu vecchiaccio immortale, e pure opportunista dato che hai trattato Harry come una pecorella sacrificale, che sei pure riuscito a crepare (dopo millenni) nel momento del bisogno, ti sei preso i migliori anni di Minerva. Sei una brutta persona, esattamente come Lily.

8. James Potter chi?

James Potter, per quanto rimpianto dal figlio, non l’ha mai cagato nessuno. Ammettiamolo. Lily ha fatto la figa e, con la storia del sacrificio e del vero amore, ha reso completamente inutile il sacrificio del papà. Lily sei una brutta persona, lo ripeto.

9. Accoppali tutti, ma non Fred e Sirius

Ripeto, io ti amo J.K., ma con tutti quelli che mi stavano sul culo dovevi per forza uccidere i migliori? Hai salvato solo George, peccato che ora sia una cozza lessa una persona decisamente depressa! Sostanzialmente hai fatto un casino!

10. Il salto temporale… Dio, ma perché?

Perché devi confermare tutte le mie ansie? No, la Granger non ha sposato Macchia di Sugo! E comunque, il problema è anche un altro: era necessario? Mi è sembrata una forzatura, mi sono sentita come se tu volessi recidere la speranza di ogni fan del pianeta per un possibile ritorno di Harry e compagni. Perché? Non era necessario. Punto.

11. Neville è un figo

Ma è possibile far apparire, in una sola pagina, Neville più figo di Harry? Ok mia dea, hai sbagliato qualcosa! Lo sfregiato ha avuto 7 libri per risultare favoloso e con Paciock ci hai messo un attimo… Ammettilo Row, lo odi anche tu!

12. I mangiamorte erano babbioni o solo cretini?

Come hanno fatto Lucius, Bellatrix, Narcissa e compagnia bella a tralasciare il fatto che il Lord Oscuro era un mezzosangue? Beh, può sfuggire un PICCOLO particolare, no? Che Dio ci aiuti…

13. Ad Hogwarts hanno lanciato un incantesimo inibente

Scusate eh, ma i ragazzi entrano nella scuola a 11 anni e ne escono a 18; giusto? Ok. Facciamo finta che queste amebe non abbiano istinti sessuali fino ai 17 anni (ma figuriamoci, già a 15 si ammazzano di… pensieri sconci!), ma possibile che non si “attivino”? Li hanno castrati tutti chimicamente? Con Molliccio l’autrice parlava d’altro e solo io non ho colto? Spiegatemelo, vi prego…

14. Ma i Serpeverde sono tutti delle merde?

Row, fammi capire… Puoi mai, nell’ultimo libro, imprigionarli tutti nelle segrete? È discriminazione! Non basta il Cappello Parlante che canta: “O forse a Serpeverde, ragazzi miei, voi troverete gli amici migliori quei tipi astuti e affatto babbei che qui raggiungono fini ed onori!”. E poi che fai? Tutti nelle segrete? Ad essere sinceri in 7 libri non hai graziato neppure uno studente di questa casa! Sono di parte,sono una Serpeverde, ma per me è razzismo pure questo. Ecco!

Ok, è giunto il momento di smetterla (potrei andare avanti per altri 26 anni di questo passo!); nonostante l’ironia, nonostante le critiche, mai nessuno sarà in grado di farmi ridere, piangere e sognare come la Rowling e la sua magica saga hanno saputo fare.
Tutto questo per dire cosa?
Che noi fan non saremo mai tutti d’accordo, che mai per noi sarà tutto perfetto, ma che mai nessun altro è stato in grado di accompagnare nella crescita i bambini come hai fatto tu J.K.
Nel bene o nel male, una parte di quel che sono lo devo a te (ti manderò la parcella del mio analista!): semplicemente GRAZIE!
Non sarà perfetto, ma è la miglior storia che potessi leggere.

Quanti di voi sono cresciuti con Potter e le sue storie?